Прервем порочный круг?
Есть три простых правила, которые позволяют разрешать противоречия так, чтобы слышать и быть услышанным. Применять их сложнее, чем читать о них - но это вполне реально, более чем выполнимо. Вы готовы немного изменить свои стереотипы поведения, чтобы стать счастливым, сделать счастливой свою вторую половину - и заложить основу для счастья ваших детей?
Отлично, поехали.
То, как вас слышат в отношениях, начинается с того, как вы слушаете
Первое, от чего стоит отказаться, когда вы начинаете менять свои отношения к лучшему - это принцип "он первый начал". Если от этого принципа не отказаться, ничего не получится. Не только в вопросе "слышит-не слышит", но и в других. С ревностью, с изменами - то же самое. Но это другая история.
Почему принцип "он первый начал" не работает? Потому что для любого конфликта нужно два участника. Случаи пациентов психиатрических лечебниц не рассматриваем. В отношениях для конфликта нужно участие двоих.
Если вторая половина не слышит вас, пытается перекричать, не внимает аргументам - знаете, почему это происходит? Потому что она опасается, что вы ее не слышите. Ну вы же правда сейчас не слушаете - вы же хотите донести свое. И злитесь, что вас не слышат.
И теперь всё просто - возьмите и выслушайте. Разберитесь в позиции вашего любимого человека. Не перебивая, не искажая и не бросаясь сходу доказывать, что он не прав. Поймите.
И вот теперь, когда вы все поняли - изложите свою позицию. Будет перебивать? Напомните, что вы слушали, не перебивая. Это адекватный принцип ведения разговора, который сам по себе уже стоит дорогого. Придерживайтесь его сами - и у вашего любимого человека не останется вариантов, кроме как придерживаться его же. Вряд ли вы полюбили совсем уж неадеквата, верно?
Не говорите и не делайте заведомо обидных вещей
Ну вы же понимаете, что вот этот язвительный комментарий ничего положительного не добавит? Может ранить, обидеть, унизить - да. Но вы правда этого хотите? Вряд ли. Вы хотите, чтобы человек прислушался к вам и понял вас. Ну так и используйте те средства, которые ведут к этому. Не к обратному.
А заведомо обидные вещи ведут именно к обратному. Это контрпродуктивно.
Давайте себе и вашему партнеру время "на остыть и обдумать"
На практике очень сложно скорректировать свое отношение к чему-то прямо во время обсуждения. Вы оба высказались, объяснились. Окей - теперь отложите продолжение разговора. Пусть каждый сможет обдумать, что не устраивает второго. Во-первых, информация как минимум уложится, ее можно будет взвесить. Во-вторых, одному из вас или даже обоим может прийти в голову компромиссное решение, которое устроило бы всех.
Но это не происходит сразу. Тем более не происходит в пылу спора.
Насчет пыла спора, кстати - пауза тоже помогает. Если бурные эмоции возникли - лучше дать им улечься. Сейчас они не добавят ничего хорошего, не помогут решить проблему. Когда они осядут - можно будет продолжить разговор конструктивно.
Введите такие паузы в практику. "Дай мне это обдумать, хорошо?" - очень простые слова, которые очень помогают.
