Как точно НЕ надо утилизировать гнев и злость в отношениях?
Нельзя сказать "просто не испытывайте гнева". Мы тут не на тренинге для буддийских монахов. И нельзя сказать "просто ничего не делаете". Потому что мы также и не на тренинге для английских королевских гвардейцев, стоящих как истуканы. Если иногда в отношениях вы ощущаете гнев и злость - скорее всего, вы будете их выплескивать. Вопрос только в том, как это сделать, чтобы и не зажиматься особо, и лишнего не натворить.
Так как? Чего нельзя делать, когда вы выражаете в отношениях свой гнев?
1. Повторное пережевывание обидок
"А помнишь, как в том году ты…". Вот с подобных слов начинаются неудачные разгневанные речи. Проблема же сейчас не в этом, верно? Вот, к примеру, у вас есть муж. И сейчас он не убрал за собой посуду. Ну свинья же, да? Ну свинья. И вы хотите до него это донести. Чтобы убирал. Окей. Но тогда почему вы сейчас пеняете ему тем, что в том году он забросил свои носки на люстру?
Да, ваша логика - и сейчас, и тогда он повел себя как свинья. Вроде бы логично. Но неконструктивно. И бесполезно. Потому что вместо того, чтобы четко и концентрированно донести до человека "не надо делать вот это", вы начинаете рассказывать ему, какая он "вообще свинья". И дополнительно закрепляете в его сознании мысль, что всё тщетно - как бы он не корректировал свое поведение сейчас, его прошлые косяки никогда не будут полностью забыты. Они всегда будут всплывать и использоваться как аргумент против него. А теперь внимание, вопрос: ну и на кой ему, собственно говоря, меняться? Вы же всё равно продолжите пилить его старым.
Так что гневаетесь - гневайтесь по конкретному поводу. Без обобщения и поднимания архивов КГБ.
2. Удары по больному
Близкие знают друг за друга больше, чем всякие разные другие. И сколько же проблем проистекает из этого… В пылу ссоры вам может показаться, что удар по больному месту - это самое эффективное, что вы сейчас можете сделать. Но этого делать категорически не стоит. Почему?
Во-первых, вы этим не доносите до человека свой гнев, а вызываете новый гнев - только теперь его. В чем разница? А очень просто: в первом случае он бы думал о том, что он что-то сделал не так, а во втором будет думать только о том, что вы сделали нечто чудовищное.
Во-вторых, ссора заканчивается, проблема утрясается - но вот такие вещи никогда не забываются. Через год никто не вспомнит причину, по которой начался этот конфликт. Но удар по больной точке ваш партнер может вспомнить даже через пять лет. И он не подумает "я поступил как-то не так". Он подумает "какая же ты сволочь, как так можно было".
3. Коварные многоходовки
Не надо простраивать планов мести с участием посторонних, с отложенным возмездием и так далее. Всё это воспринимается как подлость. И, что самое главное - опять же воспринимается как отдельное действие. Не как ваша реакция на раздражитель, а как самостоятельный коварный замысел.
И если сейчас у вас в принципе есть слабая, но всё же отмазка в духе "ты меня выбесил", то потом ее уже не будет - вы делали это на холодную голову. Желая уязвить, обидеть, втоптать в грязь? И как потом с вами жить?
Почему не надо "глотать" гнев в отношениях?
А теперь снова вернемся к тому, что никто не предлагает вам терпеть молча. Чувствую, что этот момент нужно прояснить. У многих может возникнуть ощущение, что любое выражение злости и гнева в отношениях - запрещено. А это - снова путь в бездну. Почему?
Потому что весь этот негатив, запресованный вами внутрь себя, постепенно превращается во взрывоопасный газ. И либо он отравит вас, превратив в забитую тень прошлого - либо в итоге бахнет так, что мама не горюй.
