7 правил, как наладить отношения в семье после ссоры

7 правил, как наладить отношения в семье после ссоры

Не бывает отношений без конфликтов. Это касается не только любовных отношений, но и вообще любых. А любовных - тем более, потому что именно с мужем/женой мы часто проводим больше времени, чем с кем бы то ни было другим. И, соответственно, имеем больше всего возможных поводов для конфликта.

как наладить отношения в семье после ссоры

Почему так важно уметь налаживать отношения с любимым человеком после ссоры?

Потому что ссор не избежать. Они будут, и это не изменить. Вопрос только в том, что вы будете делать с этими ссорами.

  • Утилизируете их - сделав каждый для себя выводы на будущее, как надо и как не надо поступать, чтобы жить в мире и согласии?
  • Или наоборот - будете раздувать до бесконечности, тянуть за собой месяцами, накладывать друг на друга - и в итоге сделаете совместную жизнь совершенно невыносимой?

Если вы выбираете второй путь - то может, лучше сразу разойтись? Ну зачем есть мозги себе и другому человеку? Пусть оба будут счастливы по отдельности.

Если вы выбираете первый путь - а я надеюсь, что вы выбираете первый путь - то ознакомьтесь с коротким перечнем правил, которые нужно соблюдать, чтобы единожды случившаяся ссора не тянулась бесконечно. Некоторые из них вы уже наверняка слышали - но следуете ли вы им? Проверьте себя.

Как наладить отношения после ссоры в семье? Простые правила

1. Остыньте

Эмоциональный пожар, который горит внутри каждого из вас, когда вы не можете понять друг друга, не даст помириться нормально. Конфликт может вспыхнуть с новой силой вместо того, чтобы прекратиться. Вообще говоря, лучше брать паузы "на остывание" прямо во время конфликта. Серьезно - помогает не орать друг на друга, а говорить конструктивно. Но сложно приучить себя к этому. Так что начните хотя бы с того, чтобы успевать остыть между ссорой и примирением.

2. Если виноваты - извинитесь

Теперь, когда вы посмотрели на ситуацию трезво и оценили ее - скажите, была ли в случившемся ваша неправота? Если была - извинитесь. Прямо скажите, в чем видите свои ошибки. Не считайте, что это признак слабости. Наоборот - признать свои ошибки и извиниться может только сильный человек. Слабый будет до упора доказывать, что прав во всем, даже когда это очевидно не так.

Помимо моральной правильности, такое извинение будет нести и практическую пользу. Вашему партнеру будет ясно, что вы - адекватный человек, который не упирается рогом на ровном месте. И если вы извиняетесь, когда видите, что ошиблись - значит, стоит трижды внимательно прислушаться к вам в вопросах, на которых вы настаиваете. Потому что настаиваете вы не из упрямства.

Кроме того, готовность признать ошибку - это свойство, которое провоцирует на взаимность. Если раньше вашему партнеру было сложно начать первым, то теперь он также сможет признавать свои ошибки, что сэкономит вам обоим кучу времени и нервов, когда ошибется он.

3. Если невиновны - дайте осознать

Пока вы разбираете ссору внутри себя и думаете, нет ли в ней вашей вины, такая же работа идет внутри вашего партнера. И во время этой работы - не пытайтесь "ускорять" ее. Не надо насаждать у вашего любимого человека чувство вины. Это вызывает строго ответную реакцию. Дайте ему разобраться в себе и сделать шаги к примирению.

Не надо упираться рогом в то, что он обязательно должен извиниться. Вообще, конечно, должен - это правда. Но будем разумны: если вы хотите, чтобы в ваших отношениях установилась адекватная обстановка, в которой ошибившийся признает свою ошибку - то добиваться этого нужно мерами, которые ведут к результату, а не от него.

Бубнить "ты должен извиниться" и ходить с выражением смертельной обиды на лице даже по пустякам - значит, двигаться в противоположном направлении. Если вы реально хотите, чтобы ваш партнер умел признавать свои ошибки и извиняться - показывайте ему пример, когда выдается такая возможность.

4. Не обвиняйте в "ушедших чувствах"

"Ты меня больше не любишь!". И предполагается, что вас тут же начнут утешать и доказывать, что любят - или что предполагается? Это мрачный путь в никуда. Фразами про "больше не любишь", угрозами расставанием и прочими дешевыми манипуляциями вы только проедаете мозг вашему партнеру, но не миритесь и не предохраняетесь от возможных ссор в будущем.

5. Не бейте по больным точкам

Ну зачем? Ведь вы ничего от этого не выиграете. Человек не станет от этого сговорчивее, спокойнее, не прислушается к вам. Вы только сделайте ему больно. Но зачем? Даже если человек специально или не специально уже сделал больно вам - это не докажет ему, что он не прав, и не убедит, что в будущем так делать не надо.

Зато вот дров наломать вы можете. Подстегнуть к симметричном ответу - можете. Сделать нечто такое, чего вам не простят никогда - можете. Никогда, понимаете? Человек уже не сможет "развидеть" ваше истинное лицо, которое увидит в этом намеренном ударе по больной точке. Хоть вы тридцать три раза извинитесь и пять лет пройдет. Он может перестать злиться или страдать - но не сможет забыть, что вы на это способны. И не сможет больше смотреть на вас прежними глазами.

Не бейте по больным точкам.

6. Обнимайтесь

Такой вот мирный и мягкий совет. Тактильный контакт с любимым человеком вызывает всплеск окситоцина, который ощущается как любовь и доверие. Это помогает разруливать ссоры. Обязательно обнимайтесь.

7. Не напоминайте об этом больше

Когда ссора утилизирована и выводы сделаны - не воскрешайте ее больше. Даже во время следующей ссоры. Во-первых, это бессмысленно. Во-вторых, это придаст вашим дальнейшим примирениям оттенок бессмыслицы. Какой смысл человеку выслушивать вас и делать какие-то выводы, если вы все равно будете пилить его уже сделанным косяком до гроба?

Что, если вы следуете этим правилам, а второй человек не следует - и ссоры от этого?

Простите, но так не бывает. Ну, на краткосрочном отрезке может случиться - но не на долгосрочном. Ссора - это то, в чем участвует два человека. И обычно некий негласный этикет ведения и утилизации ссор в конкретной семье вырабатывается и поддерживается обоими участниками. И при изменениях этого этикета либо у одной стороны не получается измениться, либо меняются в итоге обе.

Здесь явно какая-то дополнительная сложность. Давайте разберемся в ней. Пройдите тренинг "Психология любовных отношений".
автор статьи

Сообщество ПроМентал публикует советы коучей, бизнес-тренеров, психологов из личной практики. Наши специалисты подскажут вам как действовать правильно и эффективно. Подпишитесь на нас, чтобы читать лучшие статьи по саморазвитию.

Мои статьи