Споры – это неотъемлемая часть нашей жизни. Мы спорим с друзьями, родителями, любимым человеком, коллегами по работе и даже с продавцом в магазине из-за двух рублей. Все мы разные и позиции на те или иные вещи у нас тоже разные. К этому нужно относиться адекватно и ни в коем случае не воспринимать назревающий конфликт интересов в штыки. В противном случае всё это превратится в перепалку и решить проблему будет довольно непросто.
Понятное дело, что все стороны конфликта испытывают эмоциональное напряжение. Но суть спора не в том, кто кого перекричит, а в том, чтобы донести до оппонента свою позицию и услышать его видение ситуации. Выстроить конструктивный диалог не получится, если разговор будет происходить на повышенных тонах, оппоненты не будут выбирать выражения, продолжат упорствовать и настаивать на своем.
Важно подходить к спору с холодной головой, а для этого нужно уметь контролировать свои эмоции: говорите максимально ровным тоном, подбирайте точно излагающие вашу позицию слова и не переходите на личности, лучше сконцентрируйтесь на сути конфликта.
Как правильно спорить: 21 правило
Конечно, легко сорваться, если ваш оппонент оскорбляет вас, беспочвенно обвиняет и предъявляет нелепые претензии. Но путь "легко" - это путь "стыдно потом". Если ваш собеседник ведет себя как идиот - вы и так сможете сказать ему это. Но только если ваш разум, взвесив всё, скажет: "да, нужно сказать, стыдно потом не будет, это правильно".
Эти довольно простые, но действенные способы помогут справиться с растущим эмоциональным напряжением и проявить выдержку.
- Правило первое - тактика обезличенного спора. Донесите до своего оппонента суть своих претензий, не вешая на него ярлыков. Допустим, ваш муж разбрасывает по всей спальне носки, а вам это не нравится. Попытайтесь объяснить ему, что беспорядок в комнате не позволяет расслабиться. Называть мужа в этой ситуации свиньей явно не стоит.
- Не судите о человеке в целом только по одному его качеству или поступку. Он мог просто сорваться. Приведем такой пример. Жена на последние деньги купила себе платье. Не нужно сразу закатывать скандал – лучше найти причину ее поступка. Возможно, ей недостает вашего внимания или шопинг позволяет расслабиться и забыться от проблем на работе. Выстраивайте диалог, ищите пути решения вместе.
- Дайте человеку возможность высказать свое видение проблемы. Пусть говорит, пока ему есть, что сказать. Не перебивайте его, даже если не согласны с его позицией. Помните, что главная суть спора – услышать позицию друг друга и прийти к какому-то решению. Споря, к примеру, с родителями о вашем будущем образовании, выслушайте их аргументы, почему вы должны стать врачом, а не художником. Не нужно выкрикивать реплики «Вы ломаете мне жизнь!» - свои аргументы вы сможете привести позже.
- Попробуйте найти точки соприкосновения - это верный путь к конструктивному диалогу. В отпуск вам ехать в любом случае и вечно спорить вы не будете. Услышьте, почему ваш любимый хочет ехать именно в Китай (например, из-за азиатской культуры) и спокойно донесите до него, что вы там уже были и хотите чего-то новенького, но не против Азии. Выстроив диалог, вы сможете единогласно сойтись, например, на Вьетнаме или Японии.
- Расставьте приоритеты. Что для вас важнее: остаться правым или же сохранить отношения с человеком. Нередко предметом спора выступает ложь. И тут необходимо выяснить для себя: вам принципиально важно докопаться до истины и вывести человека на чистую воду (если речь идет о такой серьезной лжи, как измена, воровство) или же вам в общем-то все равно, что ваш друг по ночам ест котлеты, а на людях называет себя вегетарианцем?
- В качестве аргументов приводите конкретные факты, а не ссылайтесь на чье-то мнение, возможно, авторитетное. Фраза «Моя мама говорит, что в спальне лучше повесить желтые шторы» в споре не поможет. А факты говорят сами за себя – обои-то поклеили зеленые.
- В споре важно не только то, как и что вы говорите, но и как вы сидите. Большую роль играет зрительный контакт с собеседником, поскольку это заставляет обе стороны выбирать выражения. Естественно, таращиться друг на друга в упор тоже не стоит – это может спровоцировать агрессию со стороны оппонента, которая может даже перерасти в драку. Сидеть прямо друг напротив друга – тоже плохая идея, лучше расположиться под некоторым углом. Во время разговора не сокращайте и не увеличивайте дистанцию без необходимости. Не отворачивайтесь от собеседника.
- Разговор нужно затевать только тогда, когда оба свободны от каких-либо дел. Не налетайте на человека с претензиями, а спокойно донесите до него, что предстоит серьезный разговор. Если он увидит, что разговор настолько важен, что ему придется отложить свои дела, то к беседе отнесется уже с большей серьезностью.
- Беседа должна быть построена вокруг основной мысли. Не стоит решать все спорные вопросы за один раз. Не припоминайте своему оппоненту и другие обиды. Если речь идет об отпуске, не надо вставать и вскрикивать: «А еще меня бесит, что ты чавкаешь!». Эту тему можно поднять в другой раз.
- Начать прояснение ситуация лучше всего издалека. Психологи не рекомендуют говорить в лоб о проблемах. Человека нужно подготовить к разговору, чтобы ему не пришлось занимать оборонительную позицию. Не нужно напрямик говорить мужу о денежных трудностях и что ему нужно найти работу. Лучше будет начать разговор о чем-то приятном. Например, так: «было бы здорово купить машину, поехать в отпуск». Ваш муж, конечно же, разделит с вами это мнение, а поиск работы будет решением того, с чем вы оба уже согласились.
- Слушайте, что говорит вам человек, а не как – важна суть мысли, а не ее подача. Не нужно акцентировать внимание на излишней импульсивности оппонента и тем более уподобляться ему. Когда ваш друг пытается с пеной у рта доказать вам, что инопланетяне существуют, выслушайте его аргументы, а не пытайтесь обидеться на крики – поверьте, он не хочет с вами поссориться, он просто хочет высказаться.
- Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы. Это покажет противоборствующей стороне ваши намерения действительно разобраться в причинах обоюдного недопонимания, а не поругаться. Если вы спорите, какая модель телефона лучше, то поинтересуйтесь, какие камера, память и другие возможности у той модели, что защищает ваш друг. Сравните и сделайте собственные выводы. Не нужно слепо доказывать свою правоту.
- Умейте признавать свои ошибки. Если вы понимаете, что ваш собеседник оказался прав, не стоит продолжать упорствовать и настаивать на своем. Если столица Чехии Прага – значит Прага, не нужно отрицать реальное положение вещей. И не надо доказывать, что вы "имели в виду не это". Ошибся и признал ошибку - это вызывает уважение. И когда в следующий раз вы будете что-то доказывать, к вам прислушаются с бОльшим вниманием. Ведь человек помнит, что вы не спорите без веской причины.
- Грамотно выстраивайте диалог с собеседником - сначала отвечайте на его аргументы, затем приводите свои собственные. Выглядеть это должно примерно так: «Допустим, у этой машины действительно мощный двигатель, но что ты скажешь насчет его обслуживания – этот внедорожник довольно много съедает топлива, запчасти тяжело найти, да и цена на него явно завышена».
- Подстраивайтесь под своего собеседника. Не нужно говорить в быстром темпе в беседе со спокойным и размеренным человеком. Если же ваш оппонент, напротив, сам импульсивен, на повышенных тонах вести разговор, конечно, не стоит, но и раздражать собеседника медленной и растянутой речью тоже не нужно.
- Больше используйте доказательную аргументацию, а не контраргументацию. Иными словами, не пытайтесь опровергнуть взгляды и выводы оппонента, а обосновывайте свою линию. В споре о том, какие обои поклеить в зале, не нужно выкрикивать: «Да что ты вообще понимаешь в дизайне?! Желтые обои выглядят, будто в психбольнице!». Лучше скажите так: «Я предлагаю поклеить все же зеленые обои. Этот цвет успокаивает и, мне кажется, что такие обои отлично будут сочетаться с теми шторами, что подарила твоя мама».
- Будьте проще. Не пытайтесь показать свое превосходство над оппонентом, запутывая его сложными терминами и громоздкими фразами. Не стоит говорить что-то вроде «Ввиду астрономических явлений, доказанных британскими учеными, мы не можем клеить зеленые обои в спальне, ибо это противоречит общеизвестной теории заговора».
- Ваши аргументы должны быть легко проверяемыми и достоверными. Если вы пытаетесь убедить собеседника в том, что земля плоская – попробуйте доказать это, основываясь на научно доказанных фактах, фотографиях из космоса, а не на домыслах. А если реальных аргументов не найти - вероятно, лучше не пробовать вообще.
- Помните, что излишняя убедительность только вызывает отпор, а один-два точных довода достигают цели. Если вы будете беспочвенно напирать на человека, пытаясь доказать свою правоту, то он будет только больше раздражаться и упрямо гнуть свою линию. Но если же вы приведете неоспоримые факты и доказательства своей позиции, то ваш оппонент уже задумается и может пойти на уступки.
- Следите за нитью разговора, не выдергивайте фразы из контекста. Уверены, что собеседник сказал, будто вы дурак? Вспомните дословно его фразу: «Только необразованный и глупый человек может считать, что инопланетяне существуют». Фактически дураком вас никто не называл, вы сами сделали это вывод и обиделись. А это был не более, чем трюк в ведении спора - да, грязный, но такова тактика, выбранная вашим оппонентом. Держите себя в руках и не позволяйте себе вырывать фразы из контекста и, тем более, пресекайте это у противоборствующей стороны.
- Следите за своим дыханием и мышечным напряжением. В самые неприятные моменты разговора будьте максимально расслаблены и дышите глубоко и спокойно, тогда собеседник не сможет втянуть вас в скандал, как бы ни старался.
Что сделать, чтобы оппонент тоже спорил правильно?
Со своими эмоциями мы совладали, но что делать, если собеседник никак не успокаивается, его реакция на спор неадекватна и противоречит здравому смыслу?
Попробуйте:
- Поискать ответ на вопрос: какие скрытые проблемы может отражать эта реакция? Вам на самом деле может быть глубоко безразлично, почему он ведёт себя на грани допустимого, но поиск причин поможет включить логику и абстрагироваться от его криков, сосредоточив все внимание на предмете спора.
- Взглянуть на ситуацию глазами собеседника. Порой мы сами можем не замечать, что тоже виноваты в сложившейся ситуации. Нам видится только, что натворил собеседник, но мы не задумываемся, почему он это сделал. Приведем пример. Муж перестал обращать внимание на жену. Естественно, на этой почве они начинают скандалить. Супруга видит только его вину - что он все время в работе, разлюбил. Но она не хочет видеть ситуацию с его стороны - что она сама перестала проявлять к нему ласку, перестала следить за собой.
- Посмотреть глазами собеседника не только на ситуацию, но и на самого себя. Быть может, вы сделали что-то отталкивающее для него и поэтому ваш оппонент не желает с вами говорить и злится. Вспомните, может вы сказали что-то, не подумав и, обидели человека. Тогда вам следует извиниться, прежде, чем что-то требовать.
Умение правильно спорить пригодится вам и в личных отношениях, и в движении к вашим целям. Но это, конечно, не единственное. И даже не главное. О главном - узнайте на тренингах "Психология высоких результатов" и "Психология любовных отношений".
