Они есть в любом случае. Потому что вы — два живых человека.
А вот дальше начинаются варианты. Конфликт может превращаться вот в то самое, с битьем посуды, криками и так далее. Либо конфликт может проходить в форме спокойного и вежливого разговора. Разговора, который принесет хорошие результаты: оба участника как-то скорректируют свое поведение и отношения станут более комфортными для обоих. Разговора, который вы даже не назовете конфликтом — ну поговорили и все, какой конфликт?
О чем мы поговорим сегодня?
- Если в ваших отношениях проблемы с конфликтами — то есть, опять же, крики с битьем посуды или, наоборот, угрожающая тишина и полная невозможность добиться каких-то перемен от партнера — то здесь вы найдете средства, которые помогут исправить эту ситуацию. Вне зависимости от того, какой стороной вы являетесь — атакующей, то есть добивающейся каких-то перемен, или защищающейся.
- Если у вас в принципе все тихо и гладко — прочтите статью, чтобы понять, почему и насколько вы круты. И иметь возможность дополнительно улучшить ситуацию.
Но — если вам доставляют удовольствие крики, ссоры, психологическое давление на вашего партнера — эта статья не для вас. Она строго про обратное — как избегать всего этого.
Разбираем конкретный тип "боевых действий" и приводим примеры того, как они происходят. Объясняем, как "атакующему" изменить тактику, чтобы добиться реального результата без обид — и как "защищающемуся" отбиться от такой атаки.
Оружие массового обобщения, или "Ты никогда меня не слушаешь"
Для атакующего
Практически все фразы в конфликтах, которые начинаются с "ты", лучше оставить непроизнесенными. И так же — все фразы, которые содержат глобальные временные рамки, вроде "никогда", "всегда" и так далее. Почему?
Потому что это обвинение.
Обвинение — ничего не даст вашим отношениям. Вы хотите, чтобы человек понял вас и изменил свои действия так, чтобы вам было лучше и комфортнее. Сейчас, из-за конкретных его действий, вам плохо и некомфортно. Вот это и нужно донести. Доносить до него мысль, что он плохой — бесполезно. Потому что единственная логичная реакция на эту мысль — желание оправдаться, отбиться, доказать, что это вы плохие, а он хороший.
А глобальные временные рамки — плохи потому, что они, во-первых, врут, а во-вторых, не показывают человеку пути к улучшению ситуации. Если "мне некомфортно, когда ты делаешь то-то и то-то" — всё просто, я не буду делать так и тебе будет комфортно. А если "тебе вообще пофиг на мое мнение" — как это мне пофиг, если я помню кучу случаев, когда прислушивался к нему? И что мне делать, чтобы изменить ситуацию? Непонятно.
Переформулируйте.
- "Ты всегда стараешься выставить меня дурой" — обидно, наверняка преувеличено, бесперспективно. "Мне обидно, когда ты подшучиваешь надо мной". Ок, извини, я буду следить за своими шутками.
- "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты меня не любишь" — наверняка преувеличено, вызывает желание ругаться, бесперспективно. "Я чувствую себя одиноко и покинуто, когда ты не звонишь мне больше двух дней". Это уже можно принимать к сведению или хотя бы обсуждать.
Неправильные фразы приведут к эскалации конфликта. Правильные — помогут вам реально разрулить ситуацию к обоюдному удовольствию.
Для защищающегося
Если вас атакуют обобщениями — отбивайтесь так.
"Никогда не делаешь чего-то" — как это "никогда", вот, вот и вот конкретные ситуации, когда я делал это. Почему ты не помнишь об этом?
"Всегда делаешь что-то-то" — как это "всегда", приведи примеры, ты о чем вообще?
Появился пример — обсуждайте конкретный пример. Почему вы поступили так-то и так-то, а не иначе. Снова обобщения? Говорите: стоп-стоп-стоп, мы о чем сейчас говорим? Об этой ситуации? Значит, давай обсудим ее, а потом, если хочешь, обсудим другую.
Когда конкретный вопрос закрыт, обязательно получайте подтверждение того, что он закрыт. "Мы поняли друг друга? Мы закончили с этим?" — это пригодится вам позже.
Битье по больному и сравнение с другими
"Вон у Ксюхи муж двести тысяч в месяц зарабатывает — а ты?!". "А ты, милая, в постели — бревно тоскливое, обнять и плакать".
Для атакующего
Опять же — ни к чему не ведет и очень обидно. Переформулируйте.
- "Вон у Ксюхи муж двести тысяч в месяц зарабатывает — а ты?!" — переводим: "Слушай, меня беспокоит наше финансовое состояние. Было бы здорово, если бы мы были более свободны финансово…". И выносите ваши предложения по изменению ситуации. Или хотя бы спрашивайте, нет ли у человека идей, как это сделать.
- "А ты, милая, в постели — бревно тоскливое, обнять и плакать" — переводим: "Мне не хватает того, что происходит между нами в постели. Было бы здорово, если бы ты…". Ну и говорите, чего вам не хватает.
Для защищающегося
Если ваша вторая половина не умеет переводить свои вопросы к вам в рациональное русло — сделайте это за нее.
Кто-то зарабатывает больше? Я с самого начала не говорил, что я миллионер, тебя всё устраивало. Что изменилось? Мое финансовое состояние будет меняться так-то и так-то — есть другие предложения?
Что-то не так в сексе? Окей, говори конкретно. Я буду рад стать лучше для тебя. Давай: чего не хватает? Только помедленнее, я записываю.
"Расстрельный список". Вещи, которых атакующему просто никогда не нужно делать
Здесь не помогают даже переформулировки. К счастью, отказаться от этих нелицеприятных методов, если следить за собой — довольно просто.
А вот для защищающихся методы борьбы против них будут разными.
Скандальная спираль
Инструмент скандалистов. Когда единожды уже оговоренная ситуация снова всплывает в разговоре — в тот же день, через день, через месяц. Это изматывает, выводит из себя. И вот тут — в этом психозе и нервах — скандалист ожидает, что вы сдадитесь, плюнете и скажете "да всё, что угодно, только хватит этого".
Вы же получили подтверждение того, что вопрос закрыт? "Стоп-стоп-стоп, мы же это уже обсудили полностью. Я всё тебе объяснил, ты сказал, что всё поняла. Что еще тебе непонятно? Всё понятно? Тогда закрыли эту тему".
И не позволяйте раскручивать себя на нервы.
Крики, слезы, сопли
Человек подсознательно понимает, что его доводы и его претензии основаны ни на чем. Поэтому хочет перевести разговор из логического поля в эмоциональное, где ему будет проще манипулировать.
Что делаем?
"Ты не в себе, слишком много эмоций. Я не могу так общаться. Давай продолжим, когда ты успокоишься". И всё, конец разговора.
Пару раз сделайте это успешно — и попытки запугать вас истериками прекратятся.
Перебивания
Вас сбивают с толку. Не поддавайтесь, не начинайте перекрикивать — бесполезно, от вас этого и добиваются. Нервов.
Спокойненько. Перебили? Говорите: "можно я договорю?". Окей, помолчим. Когда поток красноречия иссякнет: "ты закончила, я могу продолжить?".
Если на любой из этих вопросов вы слышите "нет" — говорите "окей, скажи, когда закончишь".
В моменте вам будет казаться, что таким образом вы как бы сдаетесь или пасуете? Неа, не поддавайтесь. Именно на этот механизм в вашей голове и идет расчет. Вы не сдаетесь и не пасуете, вы ведете разговор спокойно и цивилизованно.
Думаете, что фонтан красноречия вашей второй половины не иссякнет никогда, если его не заткнуть? Неа. Он не иссякает, пока вы подкручиваете ключик, включаясь в перекрикивание. А когда игра в "переори другого" не поддерживается, человек довольно быстро иссякает и начинает чувствовать себя глупо.
Партизанская молчанка
Обиженно молчит. "Что случилось?" — "НИЧЕГО" (да, капс прямо слышится в голосе).
Да окей. Ну я схожу тогда с пацанами в баре посижу. Вариантов вашего времяпрепровождения — очень много.
Молчальник подзаводится точно так же, как и перебивальщик — от ваших попыток его остановить. Если попыток не будет — через некоторое время молчанка закончится и ваша вторая половина начнет выходить на связь.
Будут претензии по поводу того, что вы забили на нее?
Окей: "Извини, но мысли я читать не умею. Я вижу, что есть какая-то проблема, обида, из-за которой ты пока не могла говорить со мной. Окей — я уважаю тебя, я дал тебе время разобраться с обидами, чтобы потом продолжить разговор конструктивно. Теперь мы снова разговариваем — отлично, давай обсудим, что тебя обеспокоило, как нам исправить эту ситуацию и не допускать ее повторения".
Публичные ссоры
Либо вы сдадитесь прямо сразу при начале этого позора, либо скандалист вызовет поддержку окружающих, надавит на вас или опозорит.
Отвратительно. Мерзко.
Выходы? Просим прекратить здесь и продолжить там, где нет публики. Дома. Нет? Молча уходим. Ваша вторая половина не сможет ругаться с вами там, где вас нет, правда?
