Разве можно травмировать психику словами?
Эффект от невнимательного отношения к словам хорошо демонстрирует одна восточная притча.
Отец хочет, чтобы сын совладал со своим излишне вспыльчивым характером. Каждый раз, когда ему не удается справиться с гневом, сын должен забить один гвоздь в деревянный забор. Поначалу количество гвоздей увеличивается с огромной скоростью, но сын старается справиться с эмоциями, и со временем у него получается все лучше.
Тогда отец предлагает ему вынимать один гвоздь каждый раз, когда сыну удается справиться с гневом. Через какое-то время сыну удается полностью очистить забор от гвоздей. Может показаться, что эта притча о том, как научиться самообладанию, но главный ее урок совсем не в этом.
Но можно ли травмировать, не заметив этого?
Существуют две стороны медали: обидеть кого-то словами можно совершенно осознанно - но сколько раз мы раним человека и даже не понимаем этого. Особенно часто это происходит с детьми, так как у них отсутствуют защитные механизмы взрослых и это делает их более уязвимыми. Часто мы даже не подозреваем, какой краткосрочный и долгосрочный эффект могут произвести случайно отпущенные реплики. Именно об этом стоит задуматься: какие наши слова могут ранить детей и как этого избежать?
Как родители, так и бабушки с дедушками могут говорить множество безобидных, с их точки зрения, но негативных для ребенка фраз, как, например, «сразу видно, что дочь вся в тебя пошла», «когда я была в твоем возрасте, я уже…», «в кого ты такой уродился», «конечно, я от тебя ничего хорошего и не ожидала». Сюда же можно отнести многочисленные сравнения с кем бы то ни было: с одноклассниками, братьями и сестрами, друзьями ребенка, соседскими детьми.
Безусловно, родители устают, да и дети чаще всего ведут себя не идеально, и могут сказать что-нибудь и похуже своим родителям. Часто именно от переутомления и бессилия родители начинают неосознанно говорить обидные слова своим чадам. Зачастую эти слова подслушаны от кого-то, но еще вероятнее - это те слова, которые самим родителям приходилось выслушивать в детстве и след которых так и не был заглажен.
Как работают психические травмы детей?
Многие аспекты нашей личности, с которыми мы будем жить всю нашу взрослую жизнь, формируются именно в детстве. В клинической психологии это называется «Я-концепция». Она сформирована из представления или образа себя и самооценки, или отношения к этому образу, что напрямую влияет на нашу жизнь.
Похвалы или критика со стороны отца и матери становятся своеобразными «кирпичиками» в самоопределении ребенка. Если в семье преобладает положительная оценка ребенка и его действий, то и будущая «Я-концепция» будет соответствующей. В противном случае, излишняя критика и негативные комментарии могут надолго заложить в этот фундамент ощущение никчемности и негативное отношение к себе. На этом этапе индивидуум не способен объективно оценивать суждения о себе других людей и автоматически воспринимает их как правдивые. Это может определить все последующие жизненные неудачи.
Часто подобные триггеры отрицательного самовосприятия переходят по наследству. Неосознанно мы можем повторять своим детям те обидные слова, что нам когда-то говорили родители. К сожалению, подобные случайные ошибки влияют на формирование «Я-концепции» гораздо больше, чем последующие попытки родителей внушить ребенку уверенность в себе и поддержать его.
Психология неуклонно движется вперед, и с каждым годом мы узнаем все больше о разных аспектах формирования личности в раннем возрасте. Сейчас ни для кого не секрет, что физические наказания или оскорбляющие комментарии негативно влияют на ребенка, но раньше такие приемы в воспитании были совершенно обыденными. Обладая большим количеством знаний, мы можем вступить на правильную тропу и не повторять за родителями или старшим поколением их ошибки.
Как не причинять ребенку психических травм?
Сложно спорить с тем, какое количество положительных эмоций родители получают от общения с детьми. Тем не менее, их воспитание остается тяжелым трудом, требующим удивительной выдержки и самоконтроля. Есть несколько советов, которые помогут разобраться в своих чувствах и дать ребенку правильный посыл.
Воспитание или отсутствие самоконтроля?
В сложные моменты или когда ситуация особенно накаляется, очень важно остановиться на секунду и проанализировать свои действия. Действительно ли критика, которую вы хотите выразить ребенку, является продуктивной и направлена на его воспитание или вы просто больше не можете сдерживать собственные эмоции?
Долгосрочная стратегия всегда лучше краткосрочных неэффективных мер
Безусловно, проблемы нужно решать здесь и сейчас, но при корректировке того или иного поведения гораздо важнее сконцентрироваться на формировании долгосрочных правильных привычек и адекватного отношения к границам. Мы можем заставить ребенка что-то делать или не делать прямо сейчас силой или криками, но это ничему его не научит: ни отстаивать свою точку зрения, ни прислушиваться к чужому мнению и пытаться его понять.
«Я-сообщение» и манипуляция
Важно говорить детям о своих чувствах, но не нужно пытаться при этом ими манипулировать. «Я устал», «Я рассержена», «Мне тяжело сосредоточиться, когда в комнате беспорядок», - все это выражение ваших чувств, или «Я-сообщения». Не нужно заменять их на попытки манипулировать ребенком: «Когда ты плохо себя ведешь, я заболеваю».
Критика личности и критика действий
Чтобы не прививать ребенку негативное отношение к себе, но при этом указывать ему на недостатки, нужно оценивать не его как человека, а его поступки. Важно сообщить ребенку, что он «поступил не по-дружески» по отношению к своему сверстнику или «совершил глупость», но не нужно говорить, что он «плохой друг» или «глупый».
Станьте достойным примером - контролируйте свои эмоции
Выражайте свои эмоции с помощью «Я-сообщения», но не давайте им собой управлять. Только когда вы обретете над собой контроль, можно трезво оценить ситуацию и правильно выбрать стратегию общения с ребенком.
