Поводом может быть что угодно. Невнимательность, неустраивающий быт, вредные привычки. Дальше - скандал, хлопок дверью, "я ушла от тебя, постылый". Дальше - или партнер связывается и просит не горячиться и восстановить отношения, или "ты очень сильно обидел меня, но я решила дать тебе второй шанс". И всё вроде как восстанавливается - хотя на деле оно толком и не разрушалось, потому что с самого начала вся драма была игрой и манипуляцией.
Стоит ли так делать?
Почему угрозы расставанием приводят к плохому концу?
Почему это теряет эффективность со второго раза?
- Первый раз в ваш драматический уход еще можно поверить. Но эту технику обычно используют неоднократно - потому что в первый раз вроде сработало. И вот со второго раза ваш партнер уже может прекрасно понимать, что это игра и манипуляция. Какой резон ему верить в то, что действительно нужно что-то менять в себе, если на самом деле достаточно просто переждать вашу истерику?
- А что будет, если вам верят? Если партнер действительно считает, что вы уходили по-серьезному? Знаете, может быть даже хуже. Потому что он также верит и в то, что ему удалось без особых усилий вернуть вас обратно. Значит, теперь так: какой резон что-то менять в себе, следуя вашим просьбам, если вы и так никуда от него не денетесь? Он же легко вернул вас один раз - сможет вернуть и еще. И чего вы добились? Обратного.
Почему это может разрушить всё уже с первого использования?
Три сценария, происходящих в голове вашего партнера во время вашего демарша, приводят к реальному концу отношений.
- Альтруистический сценарий. Он верит в вашу игру и считает, что вам с ним чудовищно плохо. А он так-то хочет вам добра. Ну и всё - удачи тебе, найди того, с кем тебе будет хорошо. А я пошел.
- Проницательный сценарий. Он не верит в вашу игру, и вы оказываетесь в его глазах смешным и жалким манипулятором. Одним махом вы уничтожаете всё доверие и расположение к себе.
- Яростный сценарий. "Ах ты так? Да и иди к чертовой матери. Что? Вернуться? Ты меня простила? А я тебя не простил, вали обратно".
Почему это гибельная стратегия в принципе?
В счастливых отношениях вы хотите друг другу счастья. Именно друг другу, не только себе. Если вы готовы заставить партнера страдать, чтобы он что-то для вас сделал - задумайтесь, а с тем ли вы партнером вообще?
Если вы действительно готовы шантажировать этого человека расставанием - найдите такого, которого сами не захотите этим шантажировать. Или работайте с собой. Потому что проблема этой готовности - в вас, а не в нем. А те неполадки, которые вас не устраивают в отношениях и которые вы пытаетесь исправить этим вредным способом - лучше исправить более адекватными, благотворными и, главное, работающими способами.
